É CADA UM POR SI.

Não espere nada de ninguém, não espere compreensão, não espere gratidão, não espere cumplicidade, não espere carinho, tampouco respeito, não espere solidariedade , não espere amor. 

Definitivamente... Não espere amor.

 Não espere nada de ninguém, porque o maior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso. Não espere nada de ninguém, repito, porque a decepção é grande e certa e é só uma questão de tempo.

As pessoas estão preocupadas demais com seu próprio umbigo prá gastar tempo com você. Além disso, a palavra amor está banalizada e seu sentido perdido. 

É cada qual por si e Deus por todos.

ZÉ FERNANDO.

Quero mostrar pra vocês até onde vai a insanidade de um ser humano cego pela religião que segue.

O pequeno Zé Fernando, amiguinho nosso de apenas 12 anos, poderia estar saindo com as menininhas de sua idade, tomando aquele refrescante sorvete no Bob’s enquanto não chega sua vez de brincar de pega-pega em pleno Shopping. Poderia também estar estudando, afinal a sexta série é algo mágico e inesquecível.

Mas não.

Zé Fernando é um militante evangélico, fanático, que aos 12 anos, prega a Bíblia e os ensinamentos são jogados de forma militar. Ao invés de chuteira e meião no campinho da rua de trás, Zé Fernando trafega nas ruas vestido com trajes sociais, de gravata e cabelo muito bem penteado, com a indefectível Bíblia sob o braço.

Como passatempo, Zé Fernando não joga videogame ou futebol. Não assiste televisão, muito menos lê revistas. Seu principal passatempo é exorcizar o demônio contido em todos nós, dizendo que somos infiéis e que quem não frequenta as igrejas evangélicas queimará no inferno, sendo assistido pelo Diabo.

Zé Fernando dorme tarde para sua idade. Antes de dormir, ele costuma orar mandando para o inferno todo aquele que não concorda com as suas pregações.

RESTART DE CATU

 

Ai, ai, ai. Boiolinhaaas.

COMO VOCÊ QUER MORRER ?

Não fumo e odeio cigarro, mas se tem uma coisa se eu odeio ainda mais é falta de liberdade de expressão, por isso quando aprovaram a lei de proibir o fumo em qualquer lugar coberto eu fui contra, pois acho que é um absurdo uma pessoa não poder aproveitar seu cigarro fedorento em baixo de um toldo. Prá mim tá no direito dela. Isso sem nem falar que pelo jeito que essas leis estão indo, daqui a pouco vão proibir de vez o cigarro....que nem aconteceu com a maconha.

Bom...então estava lá eu na sala enquanto todos estavam apreciando o milagre de eu defendendo o cigarro, alguém lança a seguinte: "...ainda por cima o cigarro causa câncer de pulmão e mata muitos". Foi aí que pensei: "se um dia eu tiver um Blog aqui vai ser a deixa pra eu me vingar."

E ai? Qual morte você escolhe? Entende o que eu quero dizer? Seja jogando videogame, comendo o seu Big Mac ou fumando cigarro quase tudo que gostamos de fazer nos traz maus a saúde e bem estar. Então, no fim das contas, vamos todos morrer de algo que gostamos, assim espero. Pelo menos odiaria morrer por comer chuchu, por pegar muito trânsito ou por ter escutado muita música ruim quando pequeno.

Cigarro causa câncer de pulmão? E daí? Com já foi falado, diabetes e problemas cardio-vasculares matam bem mais que câncer de pulmão e doenças causadas por cigarro, mas mesmo assim nós não colocamos caveiras e corações murchos nas embalagens de queijo.

Aposto que você tá pensando "Ah não, mas tem os fumante passivos" e "a liberdade de um termina quando começa a do outro". PQP. Pára de ser chato! Aposto que você só tá reclamando porque não gosta do cheiro ou porque acha que o seu cabelo vai ficar cheirando a cigarro. 

Você fica jogando videogame o dia inteiro, se entope de porcaria não faz um exercício e depois reclama que tá mal porque é fumante passivo. E pra você que se acha saudável por que come chuchu e reclama da química do cigarro vai ver quanta química não tem no seu spray de cabelo ou na comida que você come, prá ver quanto tempo você vai viver.


O que eu tô querendo dizer é: Deixem as pessoas morrerem em paz!


Será que eu devo começar a fumar? Deveria eu virar lobista? Será que eu vou morrer porque escutei muita música ruim? 

Droga.

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS.

Irmãos, Jesus está voltando. Com mil e uma novidades e grandes promoções!

E a boa nova é que você também pode participar dessa corrente pra frente a preços nunca vistos em mais de dois mil anos de História! 

Se essas informações estiverem 100% corretas, esqueça a dor de cabeça que é abrir e administrar uma empresa, gerar empregos e produzir algo neste país, e pagar todos os milhares de impostos de praxe.

Abra você também a sua igreja em cinco dias úteis pela pequena quantia de 418 reais, fique isento de impostos exorbitantes e o melhor, sem ter que comprovar nada! É tudo muito fácil. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. 

Tampouco se exige número mínimo de fiéis. Dê você também uma forcinha para a realização do milagre da multiplicação dos fieis sem-noção em igrejas de fachada. 
Pagar imposto é coisa do passado!

Nos termos do Art 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidem sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidade essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levarmos as coisas adiante, podemos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extra tributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório e direito a prisão especial. 

 Ligue já.

Agora, se vocês me derem licença, eu vou alí no cartório rapidinho registrar a minha igreja. A Igreja Triangular do Sistema Binário Pentecostal Heliocêntrico Reformado e já volto. 

T Xau.

PARA UM CHEFE IDIOTA QUALQUER - A quem interessar possa.

Se mate, dane-se, eu nunca vou ser como você. Se enterre com seus certificados e diplomas e com a sua maldita babaquice. Seu verme. Você morre de medo do que acham de você e do que pensam da merda da sua imagem. Finja que sabe de tudo e contente-se com seu ar de superioridade, mas me deixe em paz, quieto no meu canto, pensando nas inúmeras e possíveis formas de acabar com você.

Inseto. É isso que você é. É isso que acham de você. Você se acha o rei da cocada preta, mas todos riem de você. Por trás. Todos te acham  ridículo. Todos eles, todos os puxa-sacos aprisionados por sua maldita falsidade e prontos para te coicear pelas costas. Ninguém gosta de você pelo que você é e pelo que você representa ser.

Você não passa de um merdinha qualquer, desmamado, mimado e inofensivo, presa predileta de cobras de grande porte, que se envolvem no seu corpo e com milhões de músculos pressionam todos os seus ossos os deixando em minúsculos pedaços. Você é gordão e boiola. Você é o mal encarnado, você é a praga, você é a infestação diabólica.

Hipócrita. Porque você não some? Porque não entra num desses mundinhos paralelos que você mesmo cria e fica por lá mesmo. Te garanto que não vai fazer um pingo de falta. Nem pra mim, nem pros puxa-sacos e nem para as cobras. Dane-se.

O BOTÃO OFICIAL DO FODA-SE.

Sem falsa modéstia, esse texto vai mudar sua vida.

Eu tive, sim, a pretensão de transformar sua existência de uma maneira jamais vista.

A partir de agora, sua vida será dividida em duas partes: antes e depois de ter sido tocado por essas palavras.

Mas – dizia eu – mudar sua vida. Como mudei a minha, e agora divido com vocês. Desato o nó. Em certo momento percebi que não tinha mais em minhas mãos as rédeas da minha vida.

Percebi que as opiniões alheias pontuavam minhas escolhas e me aporrinhavam os ouvidos. Eram palpites sobre minha vida, meu time, meu cabelo, minha barba, meu boné, meu trabalho, minhas roupas, enfim, sobre tudo. Se metiam em tudo, e eu percebia que, mesmo sem querer, às vezes me deixava levar por essas “opiniões imparciais”.

Foi quando fui tocado por uma luz divina. Abri a janela, e entrou uma luz através da poeira do meu quarto. Maravilhado pelo toque do Divino em minha vida, ouvi uma voz grossa, que entoava sem parar: “foda-se, foda-se, foda-se… É isso! Foda-se!! Que se foda!!”

É isso. A solução é essa! Mandar todo mundo se foder! Como? Acha difícil?

Raciocine comigo: vá até o painel de controle da sua vida. Foi? Então. Agora, entre esse monte de botões, tem um vermelho, com uma capa em cima, escrito: “não aperte”. Pois bem, risque isso e escreva em letras pretas: FODA-SE.

Pronto, escreveu?  Você acabou de ligar o botão foda-se.

Agora, sempre que alguém reclamar do seu cabelo, entoe o mantra: FODA-SE. “Essa sua namorada não presta”. FODA-SE. “Que barba ridícula”. FODA-SE. “Você tem um blogue? Coisa de adolescente”. Nossa… FODA-SE. “Credo! Quanto palavrão num texto só!”. Me desculpa, mas FODA-SE.

Agora que sua vida está mudada, que você e só você escolhe o que vai fazer e quando e como e com quem, vou ficando por aqui. E passe isso de geração prá geração.

Botão Oficial do FODA-SE. Aperte você também!